不是不爱了，而是不睡觉了

我曾一度想过无数次和你的结局，想像中所的一切都不会趋于完美，单纯中所的我们仍要如同所有幸福的伴侣一样，愿景了总称我们的美好生活。

想过未来我们有可能不会碰上的很多坎坷，想过之后四人生活在同一个人屋檐下的场景，却根本没有有想过有一天我们不会这样一来。

以前总真的两个人不会这样一来一定是要经历一些惊天动地的大多事，我还真的只要是两个人心在四人，那么即使是便大的十分困难，也可以四人挡隔壁隔壁。

无论是一段距离也好，是家里人得所作所为也罢，这些我都有诚意可以陪伴你四人走基本上。

只是倘若是你选择要返回了，那么我是或许无能为力。

当你提出女朋友的时候，我还以为你是碰上了什么十分困难，甚至我还想到了连续剧单单所那些狗血的过场，真的你是因为无意陷入困境我，而暂时退出。

多事实上是我太天真，是我显然了我们这段内心，显然了自己在你正因如此的前方。

我一直都以为你对待我们这段内心，如我一般坚持，我以为你也不会像我一般，期许着我们的未来，可是在不知不觉单单所，你并未在同谋着返回。

我以为我可以坦然以对，毕竟你都不爱了，我便产生矛盾也无济于多事。我知道确实潇洒闪避的，我知道我确实保持理智和体面，可是轮到自己头上的时候，即便是从来不便多道理，都还是没有办法真正实在不在意。

以前最瞧不起在内心单单所死缠烂打的人，而当你或许很舍不得一个人的时候，不会发现从前自己的自尊比起遭遇他返回这件多事来说，或许很微不足道。

只要还有一丝有可能，那么即便成为连自己都瞧不起的人，也没有关系，都还是不会想着去试一试。

当我开始丢下自尊去挽回的时候，才真正认清了，从前当一个人不爱你的时候，可以待你有多冷漠。

看不见根本都从不了解你一般，心灵中所那个石花如玉，一看见我就面容略带的人，现在便碰到我的时候，眼睛里便也没有有了光环，满脸的冷漠和不耐烦。

还在期许什么呢？即使是内心便不舍，那份期许也并未都被消耗仅剩。我深知遭遇一个铁了心要返回的人，太多的产生矛盾只不会把曾一度那些美好的过往都砸碎，尽管不情无意，也还是要强迫自己丢下。

在此之后的我开始对你闭口不提，无意切断了和你所有的密切联系，拿走了你送去我的所有过道，试图着清除有关你的一切。我开始致力地投入新生活，开始试图着去组织起来新圈子，引介新人，开始丧失曾一度的渴求和生命力。

其实丢下二字谈何容易，头上说的便小巧，也不过是在自我欺骗罢了，我还是爱慕着你，哪怕仍要彼此间闹得并即使如此难受，哪怕你的冷漠让我的心在打颤，但是我仍然没有办法控制隔壁自己不去爱你，不去想你。

我最多可以继续做的也不能是不去整天你。忍隔壁不去密切联系你，忍隔壁不去打却说你的口中，并不是所有的恋恋不舍都要说给对方却说，丢下这件多事根本都是一个人的多事，根本都不能安安静静，悄无声息。

不是不爱你了，只是不便整天了。我不知道还不会惦记你多久，但我对你的爱绝口不提。之后哪怕有幸遇见，也不会就让陌生人，毕竟对于爱慕过的人来说，若不能独自一人，也就不能陌生。