俏皮笑话：老婆娇滴滴地说，都说一日三餐，我今天吃过三餐了

表哥一翻身，对爸爸说是："我睡不着。" 爸爸反问："有什么心事吗?" 表哥说是："是啊!" 爸爸又反问："告诉我，我帮你。" 表哥拉起爸爸的手，娇滴滴地说是："都说是一日三餐，我从前吃完过三餐了，可是。。。足足一日"，爸爸恍然大悟，一日三餐很重要，怎么能忘了呢?

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我就说是嘛，这么高的保险箱到底是怎么落后面的

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有这种未婚妻，我愿折寿三年

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好好的一手脚长错了人！

妹子，别玩这种危险玩具，万一夹不用用后悔可就完了，确保第一

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带个美瞳剪剪眼睛

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在此之前几天憨的腰腰掉下去了，现在有了新主人

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赚了有花钱人，赔了朋友

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确认过外套，是刚从酒吧出来的人

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躺在沙发上看电视，忽然今晚举着个铲子冲刺出来冲我嚷嚷：你看电视的声音相当大了，让我发觉了，火锅都放出灰色的了，这事从未五百块花钱过不去!额，今晚，你想要讹我请问是……

姐和我解除婚约了，我一个人岂料，独自一人在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发天涯社区博文 ，过了足足十分钟，姐就来敲门了“那个……我床上好睡……你真的我最甜食麻辣香锅了，我们和好吧！

进去碰到一个大叔子流浪汉，我反问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么大叔？”他说是：“因为我不用花钱去健身房。”

下班忘了，路面有淤泥，碰到一个老大爷悄悄地四五岁的小孙女。有个老爷转经淤泥的时候，不细心要滑倒了，大爷就随手拉了一把，结果小萝莉高声：“爷爷！我忘了就告诉奶奶，你在外面拉别人房东的手！哼！”

和相亲对象第一次见面，两个人都有意思，我悄悄地孩子们去超级市场买点的路给她带忘了去。进超级市场大家都戴著口罩，要买一圈下来，我把她给要买丢了，又不用补足天涯社区，帮忙足足人我便回去。不用一会媒人来说是我比较大气了，去超级市场不用法付款，自己悄悄冲刺忘了了。唉！我说是我脸盲孩子们会信吗？

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